Le jeu de la fan-fiction

Léon lui tira une balle dans lui cuisse. Ada tomba à genou et Léon lui balança un solide coup de pied dans la machoire (Léon était un fervent defenseur de la parité homme femme, et à ce titre traitait les femmes de la meme maniere ke les hommes).
"Ca t'apprendra a pas repondre a mes cartes postales!!"
Ada se releva, sans une egratignure car...

en fait, elle a une jambe de bois du a certaine personne qui avait faim pendant ses dernieres vacances(racoon city) et donc la balle ne lui a rien fait et le coup de pied non plus car elle se brosse les dents avec TONIGENCYL "pour des dents en beton" et se releva et dit a leon "Ca vous epate hien !!! et leon lui mit....

un fumigène dans chaque narine et une grenade incendiaire dans la bouche histoire de bien féter son anniversaire.
il parti et lui dit sans meme la regarder "profite bien des 1O secondes qu'il te reste" .......

Aprés un petit feu d'artifice bien merité, leon reparti mais c'été sans compter sur krauser qui aprés avoir ramassé ses partis se mit en travers du chemin de leon et lui di : ET leon, c'est toi qui a tué mon pere!! MONUMENTALE ERREURE (comprend qui veut) et attrapa leon par les tifs et le lanca sur ...BRUCE LEE qui passait par la et qui sortait juste de ca tombe et qui été pas forcement heureux de se prendre leon de pleine face. Aprés une demonstration de nunchaku , 3 cotes cassés et 2 dents en moins,leon reparti mais Bruce lee , grand prince , lui laissa un baton pour s'appuyer (on est pa des betes!!!)

Léon, fracassé par Bruce lee, n'en pouvait plus.
krauzer se planta devant lui, et cria:
-TU VAS PAYER? T'AS TUE MON PAPA!
-Je m'excuse krauzer, j'ai pas fait expres: je savais pas qu'il était allergique aux tronçonneuses. Pardon
-Ok ca va je te pardonne, tu pouvait pas savoir.
krauzer s'eloigna.
Léon croyait etre sauvé quand la voix de krauzer retentit une nouvelle fois:
-MERDE, MAIS IL M'A PRIS POUR UN CON!

mais krauser avait un point faible il adorait plus que tout la sauce pour tapas(même avarie d'ou les pb intestinaux) leon chercha febrilement dans son sac et ...

en sortit son lance tapas semi-automatique.
Léon le chargea de ses tapas incendiaire (ils sont imbibé de la sauce à tapas que prépare les moines équilibriste du temple perdu de Qhann.).
Il vida un chargeur complet et finit avec une spéciale klatchienne au piment (les seuls tapas a devoir etre conserver ds l'azote liquide).
Krauzer les pris de plein fouet et...

.....poussa un horrible hurlement de douleur:"AAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!".
Léon en profita alors pour......

fuir le plus vite possible seulement aves une canne et 3 cotes et en moins il marchait peniblement.alors qu'il se vautrait il fut ratrape par un homme vetu de noiril cru reconnaitreson vieux maitre qui lui avait enseigne jadis le maniement des tapas.krauser deja retablie de l'assault de tapas ziueta en direction de leon et le vit accrouppit a une borne kilometique. en effet l'attaque de fouras n'avait echoue qu'en partie et avait reduit le cervaeu de ce cher leon a l'etat d'un tapas pas tres frais krauser decida alors de...

ligoter leon et de le sequestrer dans une cabane a 300 metres de la, afin de pouvoir le torturer a coups de buritos! cependant.....

il entendit un bruit dans l'armoire comme si on essayait d'ouvrir de l'interieur.krauser s'aprrocha lentement et fracassa la porte d'un coup de latte monumentale. s'ecrasant comm une loque sur le sol il reconnut...

Luis!! il portait seulement un string et été baillonné...

Léon lui enleva le baillon, et Luis lui demanda aussitôt: "t'aurais pas un chewing gum mec???"

non mais j'ai une capote. long silence genee .en effet leon avait un faible pour es espagnols qui lui demande un chewing_gum en string.la porte principal de la petite cabane s'ouvrit...

et krauser les rejoints en demandant a leon pourquoi ne veux tu pas jouer avec mes buritos...

leon ne savait quoi repondre. il n'appreciait pas les uniformes(ca lui file la poisse)et les balafres encore moins. mais de toute facon ils allait passer a la casserole quand une vitre vola en eclat c'etait l'oeuvre de ...

l'autre fou, le vieu pere fouras qui n'avait pas dit son dernier mot (on lorai cru qu'en il gemissai aprés le coup porté par leon ), lui aussi voulait

[i]manger des tapas donc il en demanda a léon qui...

lui en donna un.
A la derniere bouchée le pere fouras fut pris de convulsion:
Ahh merde! cria krauzer, un parasite!!
heu non repondit léon, regarde la date de l'emballage du tapas: 15 milliards avant Jesus Christ, c'est pour ca qu'il est malade.
A ce moment la le pere fouras explosa!
Quand les autres se releverent ils virent dressée devant eux, l'air menacante, une créature de cauchemard, mi-homme mi-tapas...

Bordel! dit Léon, ce tapas date de la création de l'univers.Le père fouras vient de bouffer le casse croute du Créateur.
Mais t'as eu ca où? demanda Luis.
C'est le vendeur de Munition qui me l'a donné...quel salaud!
Mais alors qu'ils injuriaient se foutu vendeur, la créture mi-homme mi-tapas attaqua...

avec un jet d'acide aux piments qui attéri direct sur ...

....de rouler un patin gluant à ADA qui suBITEment était arrivée en ces lieux perfides.....

mais ada para le coup de langue de Léon et l'envoya s'exploser contre la creature, qui le saisi par le cou

....et le secoua telle une bouteille d'Orangina, pendant que........