Le jeu de la fan-fiction

z:trop c'est trop.j'ai eu de la merde sur les mains jme suis prit un mur et j'en passe alors me casse pas les couilles(maudites en passant)
G:allez vient mamignonne
z:et d'abord je suis un mec
G:un mec avec du maquillage et une jupe?
z;et alors?
G:gothique porri on va te faire la peau et aprzes on jouerz evec ton cadavre
z:(murmure)yareyaredena . TCHIDORIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
en un instant le groupe de barbare se retrouva dechiquete

z:et va crever saloperie de magicien pourri
une balle fendit l'air et alla se loger ds le crane ge fangald qui matait la scene derrriere un e porte.
z:j'ai plus qu'a rapporter son suppo a doudou( c'est le pitit nom a munsu ^^)
............

Zero arriva donc avec son suppo et dit:
Z: EUUU... je suis pas chaud pour lui mettre, qui veut tenter sa chance??
J: ah tiens, on m'appele la bas... J'arrive!!!
N: ah, tu veux de l'aide jackal???
M: je passe mon tour...
Z: bon on va inover dans ce cas
clac clac clac clac
J: qu'est tu fais??
Z: je lui met des baffes!
N & M: inteligent ca...
MS: aie! tu fais mal ducon
J: bah au moins ca marche....

sardouman tjrs là lancit un sort et fit jaillir des entrailles de la terre un monstre surpuissant c'etait : le roi des MORTS.

MS:me voila guérit pour vous remercier je vais l'affronter. Moi le berger venant des alpages des plus hautes cimes de lorraine vais reduire a neant ce mecreant. Car grace a mes sabot en or massif je suis capable de franchir son mur electrostatique.
ARGH? Malgrés mon courage qui n'a d'egalite que ma connerie se dresse devant moi un obstacle infranchissable IL EST 15H30 c'est l'heure de la sieste. Mes amis je vous laisse l'affronter et surtout n'ayez pas peur car les dieux du repos et du sommeil son avec vous.

N: rien a foutre de tes dieux moi je vais l'affronter attaque supreme du bout du ciel eclaire par les astres lunaire qu'on peut meme pas voir BBBBBBRRROOUUUCCHHHBBBBBBBBBBBBBBBBRRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUBBBBBBBBBBBBBBBRRRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Merde je l'ai raté faudrait que j'apprenne a tirer.
tout autour de nos compagnon devint noir et zero s'avanca "n'ayez point de peur car moi je le reduire en un seul coup que ca fera moin de 5 seconde AH AH AH!"

z:sardouman espece de sale facho,c'est moi le dieu de la mort
s:espece de grosse tantouzze quand on traine avec des eclopes pareil on ferme sa gueule
z:ptet bien qui sont moches cons ...............................................................
(un quart d'heure + tard) et surtout totalement insipide mais jles aime bien. jve te faaire deguster sale faf(facho).
ninpo kiton hyounottaifu (technique du temps tornade de glace)
omaenomilaixamoushindeiilu(ton avenir est deja mort)
j:zero c'est koi le bonnome de neige là bas?
n:je crois que 'est sardouman
j:alors,il est mort?
m:vii
ms:zzzzzzzzzzzzzzzz. (se reveillant)au fait ces qui les 3 trucs la bas?
et de l'ombre surgit bardot lepen et delon le plus grand trio facho de france
lp:vous allez degustez pour avoir osez touchez a sardouman sales jeunes

(doudoul je t'adore; y'a que toi pour faire de fotes comme LANCIT
alors que t'est en TL )

Bardot lanca la 1ere attaque: son fameux mouton explosif. mais il rebondit sur la tete de zero et fila brouter un peu d'herbe avant d'exploser.

Delon: tu es nulle! alain delon va te montrer comment faire.

Alain delon se concentra et matérialisa son ego sous la forme d'un alain delon de 25m de haut. Il essaya d'ecraser tout le groupe mais maua s'interposa.

M: laissez le moi, j'attend ce moment depuis le jour ou on m'a forcé a regarder la saga de fabio montale en entier...
Dans ses main se matérialisa une enorme épée, dont la lame etait une gigantesque coquille de moule ultra tranchante.
Z: Nom de dieu! c'est la moule kalibur: l'épée du dieu des eaux stagnantes et bourbeuses: Ychor le gluant.
N: marrant ca, ca me rappelle la nem kalibur, j'avais vu ca je sais plus ou...
Maua attaqua avec la moule kalibur, et tel x-or, fendit l'incarnation en 2.
Alain delon (le vrai) s'effondra car son ego et son charisme étaient aneantis; delon n'etaient plus qu'une loque. mais le plus dangereux restait à venir...

Bardot et Le Pen en regardant Delon se faire exploser entrerent dans une rage folle et ils fusionnèrent.
Leur rage avait engendré l'etre le plus abjecte, l'etre supreme, l'etre ultime...

N:bon ben ca va oui

OK OK cet etre c'etait : Mickael Youn.

N, J, Z, MS, M: OH noooooooooooooooooooooooooon

Z: on est dans une putain de merde
N: mais qu'est-ce qu'on peut faire contre lui l'etre ultime
MS: attention il va crier

MY: Morning live de 7h a 9h l'emission qui réveille tes voisiiiiiiiiiiiiiiiiiins.

A ce moment nos brave compagnons tombèrent tous, ils etaient pris d'une horrible et terriffiante gastro-anterite, seul Jackal resté a l'écart etait sauf. Seul lui peut maintenant sauver nos compagnons face a ce monstre.

Il était donc seul car il n'avais pas entendu MY (il écoutait son mp3 pask'il se faisait chier ^^)
J: eh og, les gars, z'etes ou??
MS,M,N,Z: on est a terre!
j: bon ben je vais essayer de me le faire!
MY: tu cfrois que ce sera facils???
J: bon je te propose un truc, on joue au poker et celui qui gagne, il a le droit d'empailler l'autre!
MY: d'accord!
Voila, le combat de l'avneir allait commencer, qui allait dégainer la 1ere carte??? Jackal ou mickey (paske c'est long d'ecrire son nom)

et ce fut youn ki sortit 1 paire d'as et une paire de roi.

J: pov nul moi j'ai 5 as!!
Y: KOI!! mais t'es un tricheur!!
Jackal savait l'accusation grave (et justifiée) et il tenta le tt pour le tt en invoquant le plus puissant mantra de protection des joueurs de poker: C'EST KI KI DIT KI EST!!

Y: haaaaaaarg!! j'ai été surpris: tu as de la ressource petit jackal.
J: niark!
Y: tant pis pour toi: j'utilise ma carte speciale "ZUMEO le poilu et ses morbak diabétiques".
Jackal enfila sa perruque de yugyho (chépa l'ecrire ^^) et se prepara au combat...

(yugiho mais t'es malade???? newb vais te tuer!!!)
Enfin bon, donc il sortit sa perruque
j: tu vas mourir, kaméhamker!!!
Y: PEU, ca me fat rien! genkilive
les 2 se batterent et...

deciderent de tirer leurs cartes les plus puissantes...

Y: mon zumeo le poilu et ses morbak diabetiques vont sucer l'energie de ta prochaine carte et la dévorer...hahaha. tu es perdu!!.
J: je tire ma carte "bourse de bonbons chiantos". c'est un objet sans energie ta carte ne sert a rien contre elle.
Y: ah oui mé au prochain tour tu mourra avec mon "megaphone de l'apocalispe et ses 100000 guerrier d'emmental".
J: carte du "nain blagueur". je combine mon nain blagueur avec ma bourse de bonbon chiantos, et il va pouvoir detruire tout tes monstre en les vannant d'un seul coup!!
Y: impossible! Noooooooooooon
J: attaque "nain chiantos" => "hé vous! vous etes plus débiles qu'un nazgul en tong!!!"
Y: haaaaaaaaaa, mes monstres tous detruits!! tu vas payer!! "benjamin et sa horde de mort de rire" ils n'ont pas de points de vie, tu peux rirn faire!!
j: carte "bisounours de la redemption!" mon bisounours de la redemption va faire un bisou a chacun de tes monstres et il passeront dans mon camp!! tu es foutu Youn!!
Y: nooooooooooooon!! haaaaaaargggg!! pas caaaaaa!!
youn disparut ds les limbes, maudit a jamais: Jackal avé gagné!!

apres avoir remballe sa perruque de yugiou (ca secrit comme ca en fonetique newb) jackal ratrappa le groupe partit depuis belle lurette
j:pourquoi cous m'avez pas attenu
m:jmennuiyais
n:manger
ms:dodo
z:tuer

. le groupe arriva a une pencarte. mun su lit( c'est le plus apte il esrt en L c'est un intellectuel ^^)
ms:voila vous avez tuez tout le monde sur l'ile .j'espere que vous etes content.appuyez sur le bouton a cote
j:bon japuiz:atten
m:c'est peu etre un piege
j:trop tard

BOUMMMMMMMMMMM


le groupe se reveilla ads un endroit inconnu.un papier traine a cote.zzero s'en emparre et le lit
z:ahahahaah je vous ai bien baise .et c'est signe zangdar
j:c'est ki?
m:je sais pa
ms:surement un con
z:au fait on est ou???
...................

M:on est où?
N:j'sais pas
MS:mais on est où?
N:j'sais pas
J:putain on est où?
N:JE SAIS PAS
Z:ca fais chier on est où?
N:JE SAIS PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS

J:restons calme quelq'un a une allumette ou un briquet pour eclairer la zone.
M:j'ai 2 silex
Z:passe moi ca j'ai regarde l'odyssee de l'espece sur france 3 je vais t'allumer un feu en 2 s.

Le feu allume nos compagnons observèrent les alentours

MS:c'est vachement etroit cet endroit
Z:logique c'est un tunnel

nos compagnons etaient au beau milieu d'un tunnel qu'on sait meme pas ou il se trouve.

N:a mon avis c'est un tunnel construit sous une montagne par une colonie de nain car cette montagne devait etre possede par un magicien tres puissant.
J:comment tu sais tout ca.
N:l'intuition j'ai ete un nain dans une autre vie je peux sentir l'odeur de mes anciens compagnons.Je suis un peu un PROFILER de nain.
J,Z,MS,M:OUAH? On est epate
J:respect
Z:c'est pas tout mais on fait quoi la torche est en train de s'eteindre et j'ai peur dans le noir (maman snif)

J: ban on a qu'a cramer Zero, il doivent bine cramer ses vêtements noirs!
Z: tu me crames je te bute!
J:arrete j'ai peur...
Z: quoi??
N: bon les trouducs, z'avez fini?
Z,J: ouai, ouai...
M: on avance! MS prends la tete!
MS: eh! pourquoi moi?
M: ben je sais pas je t'ai vu en premier!
N: boulet powa!
tous: Bon on y va oui?
ms: ok, j'y vais prems!

Dés ke la torche se fut eteinte , le groupe courut ds tt les sens s'eclatant la gueule ds les murs etroit et soudain
Z: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
J: merde bon vous m'obliger a sortir ma lampe torche
MS,M,J;??????????? TEN AVAI UNE ?????
J:ben ouai mais ca m'amusait de voir zero en chier ^^
MS,M,N AAAAAA ok
Z: bon ken vous aurez fini vous me sortirez de la
J:kes ki di ?
M:Il dit kil a une face de bite et kon devrai le laisser la
Z:putain mais arretez vos conneries
M: il di ken plus il se plai ici
N: ca sent le nain !!!
Z: mais c pa bientot fini oui
M: il di ke ......
J: c bon on a compri ^^
J: sortez une corde ,merde la lampe c eteinte
M:tien vla la corde
Z:merci , hé mai pk elle bouge la corde AIE la corde ma mordu
J: newb kes tu mange la?
N: ben le serpent ke jai atrapé pour manger
MS: ..... bon ben cherche pa on a trouvé la corde zero
Z: aie putain je souffre
M: dsl mais dans le noir jai confondu

Le groupe fit de la lumiere et alla cherché le maudit des couilles dans son trou et le remonta avec le reste de corde du repas de newb
M: et ben , ta pa raté le serpent , il ta mordu au cul et au couilles Ca fai mal si jappui la ?
Z: AAAAaiiiiiieeeeeee, connard!!!!!!!!!
J:^^ ....

apres que zero fut soigne en avalant une potion magique qu'il avait garde en attendant le jour ou il se ferait mordre par un serpent.
car il avait vu une sorciere qui lui en avait fait la confidence.
(heu on en a rien a foutre de ca)

nos joyeux lurons continuèrent leur marche jusqu'a une intersection.
d'un cote "ogres affamés" et de l'autre "marchand de glace"

MS:chouette un marchand de glace, j'en veux.
Z:baston on va chez les ogres
MS:NAN, GLACES
N:on se calme on va voter qui pour les glaces?
M, MS:nous
N:qui pour les ogres?
Z, N:nous
J:moi je m'en fiche je veux la paix dans le monde et que tt le monde soit ami
N:on va chez les ogres
MS:c'est pas juste
Z:rendors toi
N:on ira juste aprés d'accord^^
MS:alors j'accepte
Z:EN AVANT VERS LE COMBAT.

z:bon on avance oui, ou merde?
ms:glaces
n:ta gueule .t'en auras apres la baston
m:bon en avant.
apres 500m le groupe se retrouve devaant un camion glace
Z:putain
n:c'est quoi ce bordel?
ms:glaceeeeeeeeeeeeeees
z:on n'a prit le mauvais chemin
j:comment c'est possible?
n:qui est le con qui a choisi la direction?
ms:c'est maua
z:cza explique bocoup de choses.
ms:on fait quoi finalement?
......................



ps:mua je te merde. mes blagues sont du niveau des tiennes et mon surnom tu sais ce qui te dit? ^^

M: je propose d 'envoyer zero raconter des blagues au milieu de la baston , vu leur nivo , il gagnera bien 5 6 mn le temps ke les autre comprenne ke c bidon , comme ca on a le temps d aller au glaces ^^
N: bon comme on y est autant manger
MS: ZZzzzzzz hien? glaces?? cool!!
J:... bon ben une vanille alors
Z: aaaaaaaaaaaaaa

pendant que zero endormait les monstres avec ses blagues.
nos joyeux compagnons etaient en train de s'empifrer de glaces avec de la chantilly, des coulis à la fraise, au caramel, au chocolat, des pepites aux chocolat STOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOP.... bon continuons l'aventure.

Mais le drame se produisit MS renversa sa glace. A ce moment le ciel s'obscurcit, on aurait dit que les tenebres avaient fait surface.
Il devint tt rouge comme une ecrevice et se transforma en super sayan 4 et il petat la gueule à tt les monstres, puis se calma.

ms: sur ce mes amis reprenons la route voulez-vs.

apres ce terrible incident nos joyeux lurons reprirent la route et marchèrent sans le savoir en direction des tenebres.

Mais ce que ne vit pas le groupe, c'est que MS dans sa colere en Super sushi 4 avait debranlé zero dans le tas!!!
Aprés avoir ramassé ses restes et les avoir mis dans une poche ,le groupe reparti vers les ténébres tout en partant en quête de Glue 3 pour recoler zéro (aprés maintes reflections pour savoir si ça valait le coup de le recoller )
J,M,N,Cordier : (on c'est pas ce qu'il foutait là) NON C EST PAS LA PEINE !!!
MS: ok bon on le recolle alors

Notre joyeuse compagnie en kit reprit le chemin des TENEBRE!!!!!

N: Qui a dit cte phrase ?
M; laisse tomber, c'est la voix off!!
J: ... ca part en couilles là.
Z; MS t'es qu'un PD....
Ms: tais toi ou je te laisse dans le sac en morceaux!!

VOff: Bon vous y allez vers les ténébres oui!!!!

la compagnie entra dans ce ki semblait etre une grotte.
hé ca pu la dedans!! c ignoble! dit maua. et on y voit rien. je vai craqué une allumette. "scrrrch"
A peine l'allumette était allumée qu'une enorme explosion les plaquait au sol.

Bordel c'était koi!! hurla jackal.
heu les gars? bredouilla Newb. vous avez rien remarqué? le sol vibre comme s'il y avait un tremblement de terre en profondeur.

Maua se baissa, en proie a un terrible préssentiment.
Ace moment la grotte sembla trembler de partout. FUYEZ!!! hurla Maua.

alors qu'ils sortaient in extremis, Newb cria; la grotte s'écroule!!
Maua lui repondit: mais c'est pas une grotte crétin!!

En effet ils venaient de s'echapper de justesse du trou du cul d'un géant de pierre atteint de flatulences chroniques.

Un peu de plus et ils étaient dans la merde.... ^^

OMG newb un revenant

Hé oui, je suis reviendu d'entre les morts (un zombi!! 'faut le buter !! ^^).
j'avais pas posté depuis au moins, heu...oh oui, au moins tout ça!
'faut dire j'avais rien a dire, donc...ben pour une fois j'ai fermé ma gu...bouche.

Allez-y maintenant, postez ou je reparts...^^''

1 mois ? 2 ouais ^^
sa fait plaisir de revoir des morts ( xD ) étant donner que c'est mort comme Salazar

vive le h.s !
sinon je reprend le fan:

munsu: ah c'est tout noir ici . on on n'est?
zero: bah apres trois plombes a attendre un post jme suis dit que le mieux a faire c'etait de faire un reset.
ms:un reset?
z:vii.
ms:donc on n'est tout seul?
zero:vii. des idees sale nain?
ms:nan connard d'elfe (munsu depasse pas le metre 70 et moi jve vers les 2metres cqfd)
zero: bon faut deja installer le decor. ca te dirais de te ballader ds la fac
ms:jse pas ca ressemble a quoi?
zero:c'est vrai qu'en n'y allant une fois toute les trois semaines on risque pas de connaitre
ms:vii.bon va pour la fac.et le autres ?
zero:on verra quand ils se pointeront.une ideee de scenr?
ms:nan trop crevepour ca. on vera au prochain post

........

munsu:(après une longue et intense réfléxion)une quête, faisons une quête. c'est classique et toujours sujet à des fous rire.
zero:vii, va pour une quête, que la quête commence...mais on recherche quoi?
munsu:euh!on cherchera après, y a plus urgent, j'ai faim et c'est l'heure du goûter.
zero:bah c'est déjà un début, une petite crotte de nain qu'a faim.
munsu:quoi sous-m*rde d'elfe?
zero:rien, oh un marchand de glace
munsu:youpiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii